Acabo de leer esta frase en un blog donde la autora se cuestionaba si en lugar de invitar al susodicho al fin del mundo sería mejor invitarlo para comenzar a un vips.
El punto es que aunque me encantaría ir con alguien a los confines del universo, al fin de este planeta para contemplarlo tomados de la mano aun no encuentro esa alma con quien compartirlo. Por lo regular soy el escéptico de las relaciones, el cínico que cree que el amor no existe, pero a quien se le niega la buena compañía???
Aunque disfruto de sobremanera el estar solo, haciendo cualquier cosa, haciendo nada, el hacerlo con alguien también guarda sus placeres, y es como cuando te gusta el helado de chocolate, pero de repente te gusta variar un poco y decides probar el de fresa. Y estoy en mi etapa de helado de fresa, pero no, o soy muy cotizado o de verdad los prospectos están escasos.
Anhelo aquellos días en que era más democrático y podía “enamorarme” de fulano de tal.
Y si, use la palabra “enamorar”…
"Hace algunos ayeres cuando me despertaba sobrio los sábados para ver Sailor Moon y casarme con la idea del amor y la justicia, pensaba en cómo sería yo a los 20 y muchos. Ahora que estoy en esos días me repito a mí mismo....... " Que pendeja eras.. " ."
JAJAJAJAJAJAJA
Como pasan los años!!!!!!!!
Tomado de: http://modernasalborde.blogspot.com
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
No puedo dejar de reir!!!!!!!!!
PROLOGO:
¿Podría alguien culparme por sentir asfixia? ¿Por dejarme llevar por explicaciones que pintaban todo difícil y nublaban mi vista?
¿Podría alguien culparme por decidir tomar un camino que me ofrecía libertad? ¿Podría alguien culparme por huir de aquel estancamiento emocional que sentía? Yo se que si…
A.
Aquel invierno se llenaba de magia, magia que pintaba para ser casi infinita, magia que llenaba cada instante y lugar, esa magia iluminaba hasta los lugares más inimaginables, esa magia se encargo de apoderarse de las fotografías de ambos, como dije iluminaba aquellos rostros que solo buscaban realizarse la vida, la vida entera…
B.
Los sentimientos de pertencia crecían, yo inmune a esas situaciones solo podía comportarme indiferente, indiferente como me porto ante tanta situaciones a las que no se reaccionar como a la muerte donde mi tribulación por el trafico en esta ciudad pudo más para darme pretexto y huir a mis mayores vicios. A la familia en donde yo no encajaba y me negaba a pertenecer.
C.
Deadlines llegaron, metas no se cumplieron, metas que no compartía y por lo tanto no se cumplían, sueños que se quedaban en las nubes y que terceros venían a empañar con sus palabras que yo estúpidamente me creía, me sentía estancado, pero no hacía nada por salir de ahí, ¿el problema? Yo solo veía 2 salidas
D.
Salidas beneficiosas solo para mí, el egoísmo nublo mi mente, solo pensaba en mi bienestar y en mi placer olvidando que este camino se recorría en pareja, llene esos vacios con extraños, esos vacios sabia que tu podías llenarlos, pero en mi cerrazón, en mi falta de comunicación te culpaba a ti de mi insatisfacción. De nuevo olvide que este camino se recorre de la mano de alguien más.
E.
Volé, volé tan lejos como pude y no mire atrás hasta que fue demasiado tarde, te deje en aquella oscuridad que sin querer iniciamos y yo ayude (y mucho mucho) a que creciera, al final aquellas nubes que yo ayude a crear nublaron esa magia que iluminaba cualquier lugar.
EPILOGO
Hoy recorro un camino que parecía fácil, con tramos en donde me senté a llorar y tu hombro me hubiera reconfortado de sobremanera como vivir la muerte de la cual se que tu no hubieras huido como yo lo hice y que tuve que enfrentar solo. Momentos de magia que hubieras complementado como nadie más, este camino solo se vendía fácil, hoy me doy cuenta que tiene más espinas y es más oscuro del que pude recorrer contigo, no niego que han existido lapsos en donde la magia parece llegar y quedarse, pero no es así. Y hoy aunque no combatiste aquel fantasma que me despertaba aun en tus brazos, hoy entiendo que esa no era tu finalidad, hoy las heridas que me provoque con mi huida sanaron, pero tuve que encontrar el modo, modo que contigo seguro hubiera sido más fácil, hoy tristemente eres aquel camino que decidí no continuar.
Como siempre se que este texto será tachado de amargosito y fuera de lugar. Ya estoy preparado y no me importa, es mi blog y escribo lo que se me da la gana!!!!
He tenido la curiosidad de saber qué dirían mis amigos cuando en x ocasión me vieran besándome, teniendo una cita, en pleno faje y porque no? En pleno acostón!!! Con uno de sus ex, dates, prospectos y anexos. Me gustaría ver sus caras. Para después yo, con la mano en la cintura decir: “Pero si ustedes ya no son nada!!!!” o un “Creí que ya no te importaba” Todo esto con gesto de mosca muerta.
Que porque lo toxico de este post? Pues por hechos recientes que me llevaron a pensar que tan correcto es pedalear la bicicleta que tu amigo dejo atrás. Y que tan cierto es que la dejaron (dejamos???) atrás!!!!!! A lo mejor soy demasiado político en estos aspectos, pero a mi me parece una falta de respeto flirtear con el ex, date, prospecto y anexos de uno de mis amigos, la verdad es que lo he hecho y reflexionándolo pues todo mundo queda mal. Tú como amigo quedas como la zorra urgida que no pudo conseguir novedad o como el amigo poco sincero. Si el sujeto en cuestión te da pie, pues el quedara (dependiendo del punto de vista, hemos visto casos en donde el enamoramiento apendeja) como otro zorro fácil o como el tipo que busca fastidiar a como de lugar.
En realidad nos ponemos a pensar que el tipo en cuestión no vale la pena para tirar a la basura una amistad? (mas si es de años) Tampoco pensamos que el sujeto tiene una mente maquiavélica y lo único que quiere es joder? Joder a uno porque como sea uno saldrá siempre raspado, y joder al ex en cuestión porque por mas superado que la relación este pues (quiero creer) que todo mundo guarda lo bonito (aunque sea poco) de una relación.
Pero bueno esta como siempre es una disertación banal ¡!!!!! Así que sean felices y apliquemos la de si no fue en tu año no fue en tu daño, pero aguas si si es en tu año JAJAJAJA ¡!!!!
Anoche mientras daba vueltas en mi cama para conciliar el sueño, recordé que Scarecrow me dijo que su hermano mayor por fin hace unos meses había dejado atrás todo el desmadre, cuando me lo comento no le tome gran importancia, pero anoche, caí en cuenta que su hermano mayor tiene mi misma edad y ha llegado el momento en que decidió formar una familia.
Pero a qué edad dejamos realmente atrás el desmadre y cuál es la causa me pregunte. Seguí dando vueltas en mi cama y recordé cuando Scarecrow se alejo del camino amarillo para tomar su propia senda. Su propia senda ahora es más tranquila, que si bien no ha dejado atrás el desmadre no es de (como leo en otros blogs) estar “@the circuit” o “at the dancefloor all the weekends” y sus razones son bien validas, al igual que lo fueron las mías para seguir en el “desmadre” un poco tiempo más.
Como dije, guardo grandes sentimientos hacia Scarecrow, conforme ha pasado el tiempo entiendo el porqué de tanta palabrería de ambas partes. Y como acabo de apuntar sus razones de alejarse del desmadre eran bien validas en ese momento. Poco tiempo después me toco a mí para alejarme del “dancefloor” (jajajajaja) Y me percate que las razones te las da el camino. A Scarecrow se las dieron sus ganas de hacer otras cosas, a mi me las dio mi cuerpo, a otros se las da la cartera que no puede soportar tanto tarjetazo (verdad???? ) y en los peores casos a mi ver (a según jajajaja) la próxima llegada de otro ser y la conformación de una familia.
Este fin de semana emprendí un viaje, un gran viaje.
Me di cuenta de muchas cosas, algunas buenas algunas no tanto… Vi que somos un grupo poca madre, que aunque a lo mejor nos falto el toque “canibalesco” (en cuanto a comentarios) de Espanta pájaros, Hombre de Hojalata y León Cobarde sabemos portarnos a la altura. (León Cobarde no tanto pero eso es otro cuento…)
Todo comenzó como al medio día cuando Hombre de Hojalata dio un paso más para dejar atrás lo que tanto trabajo le costó construir. Porque si, para mi modo de ver el construyo todo un corazonsote que alguna vez pensé que no tenia. Bueno sé que si lo tiene y por lo menos a mi me lo ha demostrado millones de veces. Pero ese otro corazón que a veces estamos poco dispuestos a demostrar, pues él, a lo largo de ocho meses lo construyo, lo demostró y hasta se canso de mostrarnos de que él podía y que seguiría en pie de lucha, porque creía en eso. Después de varios tropiezos y metidas de pata un imbécil, (porque no encuentro palabras para describir a alguien que no sabe apreciar lo bueno que se presenta en pocas oportunidades en la vida) vi lo que yo alguna vez creí imposible, que mi amigo tuviera la facultad de construir una relación, que si bien sus cimientos no fueron perfectos, los fraguo de tal manera para que aquello se construyera y bien, pero como alguna vez me dijeron un tango se baila entre dos y como que yo no veía que el otro supiera bailar, solo veía como se bailaban a mi amigo jajajaja.
El chiste es que Hombre de Hojalata se me desmorono en un momento, y en estos casos las palabras sobran, solo hay un hueco, que es complicado de llenar… Hojalata, sabes que (no pronto) pero encontraras a quien aceite ese mecanismo como debe de ser!!!!
También descubrí como desde lejos habitas en los pensamientos de las personas, de cómo algo que a veces tú no quieres exteriorizar tus gestos o tu cuerpo se encarga de sacarlo por mas que no quieras, existieron palabras que llenaron mi corazón de mucha alegría, palabras pequeñas pero que para mi significaron muchísimo.
También me percate de lo desconectado que puedo ponerme a veces de mis amigos, de que aquellas cosas que compartíamos ya no están ahí, sin que ello signifique la pérdida de valor de nuestra amistad, creo que ahora es más fuerte, pero en otro sentido. Me es complicado enfrentar que ya no soy el que era antes, pero veo que a ellos les cuesta aun mas trabajo, reconocerme, reitero, sin decir que con esto seamos menos amigos, pero al final las cosas que se compartían van cambiando para bien o para mal.
Fue un gran viaje. Gracias a mí por darme la oportunidad de vivirlo, y gracias a ustedes por compartirlo conmigo.
Ayer escuche esa frase en un programa se asesinatos e hizo que me fuera de tripping como hace mucho no lo hacía.
Comencé a pensar en las veces en las que mentí para sentirme mejor dentro de una relación, no en el sentido enfermo, si no en la justificación de algunas circunstancias (enfermo al fin ¡!!) Nos mentimos aunque no lo deseemos, es hasta cierto punto de manera inconsciente, recordé como me auto engañaba diciéndome (la última vez que me enamore) este es justamente el tipo de relación que buscaba, que afortunado soy al haberla encontrado, cuando en realidad quería algo que conllevara mas compromiso de ambas partes. Me auto engañaba diciéndome que las cosas “malas” que hacia seguramente la otra persona me las estaba haciendo igual o peor, y no navegue con mi política de siempre de dejar que el otro sujeto fuera el que tuviera que tener el cargo de conciencia yo también me lo adjudicaba y con este hecho me lastimaba un poquito cada vez. Ahora trato de ser más coherente conmigo mismo aun cuando no esté enamorado en este momento. Y con este breve post comienzo a postear de nuevo, comenten sobre mi caricatura, porque sí, yo la hice y soy yo. Ah si él tampoco come por si querían preguntar…
“No hay que entenderlas, hay que quererlas…”
Nueva York, algún 14 de febrero; algún hotel boutique con temática setentera. En una habitación pelean por la falta de comunicación, en la contigua por las celosas ideas de ella. Ambas salieron y como bien sabemos se convierten en cómplices cuando de diseñadores y quejas de otros hombres se trata. Ellos, se asoman en sus respectivas terrazas, se preguntan si están teniendo un San Valentín complicado, ambos asientan, deciden juntarse en una habitación a beber cervezas importadas, al fin, vividores.
Cualquiera pensaría que son un par de amigos de una buena familia que salen con sus respectivas novias a vacacionar, hasta que ellas son las que sacan de la cartera las tarjetas de crédito y ellos se limitan a sonreír. El novio trofeo jamás externara una opinión frente a terceras personas si no es únicamente con una sonrisa. A la escena se une un niño de 13 años. ¿Qué hace un niño de tal edad con un par de gigolós? Mientras beben cervezas de países bálticos y el menor zumos de fruta orgánica por supuesto disertan sobre el ¿porque nunca están contentas las mujeres? Si las conquistas con el físico y proezas sexuales, o con la atención a los detalles y la cultura que solo un hombre letrado y de mundo puede tener. El niñato se aventura a opinar que con jugar perfectamente el deporte de moda y terminar todos los niveles en el video juego en la plataforma en boga y dedicárselos es suficiente para que ellas caigan a sus pies. Los adulto difieren, el de mayor edad entra en conflicto pensando en que con un igual todo es más sencillo, buena cama y limitarse a sonreír es suficiente ¿porque con ellas no basta? El propone salir en parejas, al restaurant más in de la ciudad después de recorrer el MET. El de mediana edad dice que lo mejor será ir a entrenar a la alberca pues se avecina mucha actividad física esta noche, mientras el púber confiesa como rasurarse las piernas para no parecer de mayor edad frente a la competencia de otros especímenes escolares preadolescentes (¿ehhh?) Aunque en su interior piensa que con pasar un par de días sentado frente al televisor jugando Halo III bastara como prueba de amor.
A lo lejos se escuchan las carcajadas del abuelo del niño. Hombre que acota que aun dedicándole la mayor proeza heroica, el mejor orgasmo de su vida, ni manteniendo aquel sex appeal que la conquisto eternamente, ni teniendo la conversación más inteligente ni la atención en todos los detalles en que ella se fijaría por más mínimos que parezcan ellas será felices. Siempre habrá un pelo en la sopa por el cual reclamar. Mientras ellas llegan de su paseo por la 5ª avenida cargadas de bolsas esbozando sendas sonrisas. Mientras yo en el sillón llego a la conclusión que los hombres no están tan alejados de la mentalidad femenina como se pudiera pensar y me limito a beber mi cerveza y seguir como espectador de la locura de la gente…
Si, ahora en mis sueños apareces recurrentemente tu, no como aquel que con ilusión llenaba de angustia mi corazón. Apareces dándome cierto confort con tu presencia ahí… Por el simple hecho de dibujar lo que un día fue y lleno de felicidad mi existencia. Pero por paz interior nunca será…
